さて、この間、彼女もとい妻とこんな話をしました。

「重婚が大々的に認められ、推奨されたらどうなるのか？」

今回は、この話題で意見交換した時のまとめとなります。

重婚によって生じる価値観

まず重婚が認められた際に発生する価値観のお話になりました。

結論からまとめましょう。重婚によって、男の価値は娶る女の人数によって決まるという話に落ち着きました。

大量の妻を囲うということは、それだけ資金力と魅力を持っていることの証左。そのため、強い男＝何人もの妻を囲っているという方程式が成り立つということは想像に難くありません。

あかつき

本当なんつー話をしてんだこいつら

要するに、結婚できない男は雑魚です。下手をすると存在価値すら認められないかもしれません。

同時に、女の価値もより厳格なものとなっていきます。

重婚によって生じる女の価値、それはどれだけ強い男に嫁いでいるかに左右されるというもの。

重婚が認められるということは、当然それだけ強い男に嫁ぐチャンスも多くなります。つまり結婚できない女は、そのチャンスを活かせないクソ雑魚ナメクジという扱いに落ち着くでしょう。

要するに、結婚できない奴はカスです。その価値観は元からある程度あるものですが、重婚可という環境によって加速することが考えられます。

崩壊する強い女への魅力

昨今では、一人で立つことができる強い女像に憧れを抱く女性も多いことでしょう。

ですが、重婚という数多の結婚チャンスの到来によって、その強い女像の価値が暴落します。

先述しましたが、女の価値はどれだけ強い男に嫁いでいるかで決まります。そのため、未婚女性は軽蔑・差別の対象にすらなりかねないでしょう。

昨今でも、女性は自分以上の収入を持つ男性にばかり惹かれるというではありませんか。とすれば、何だかんだで強い男のものになる土壌は整っていると言えるわけです。

男女平等参画社会の到来、そして男性の給与の減少と結婚離れによって、男女とも結婚のチャンスが大いに減りました。これが強い女性像を求めるきっかけとなった契機と我々は考えました。

とすれば、きちんとした生活を供給できる男のもとに嫁げるのならば、何も強い女でいる必要はない。このため、強い女を求めるのは変わり者がすることという認識が生じるでしょう。

重婚による人権問題

重婚によって未婚者の価値が暴落するということは、つまり結婚できない男女の存在価値が損なわれることを意味します。

そのため、結婚できない男性女性に対する風当たりはかなり強くなることが想像できるでしょう。下手をすると、その風当たりのキツさは昔の日本よりも強烈かもしれません。

先述しましたが、男の価値は結婚している女の数で決まり、女の価値はどれだけ強い男に嫁いでいるかで決まります。

とすれば、待ち受けているのは未婚者＝ゴミという最悪のレッテル。人権も何もあったものではありません。

あかつき

私は「人間とはゴミを探して歩き回るものだ」と思っちゃいますけどねー。だって精神疾患者も生活保護受給者も、それなりの数の人からすればゴミじゃん？

そのゴミという役割が未婚者という不特定多数にあてがうことができるなら、人間は喜んでそれをすると思います

結局のところ余っているのは、一人も妻を囲えなかった男と、誰にも相手をしてもらえなかった女です。

生物は種を存続・繁栄させていくことを使命としてプログラムされています。とすれば、余っているのは繁栄ルートから外れた無価値な存在。そんな生物的本能の残忍な価値観が浮き彫りになることでしょう。

いじめは楽しい。これはどの生物でも同じです。魚ですら弱いものいじめを楽しみます。

既婚者に石を投げつけられても、殴られても、最悪刺されても「でもあなた未婚者でしょ？」で終わってしまう。下手をするとそんな社会になってしまうかもしれませんね。

底辺男女でいがみ合う

また、重婚が正義と化すことで、未婚の男女でいがみ合う構図になることも考えられます。

未婚者は悪。その価値観が生じ、人権問題に拡大する可能性についてはお話ししました。今度はその「悪」同士で生じる問題ですね。

なぜいがみ合うのか。理由としては、まず「結婚しようと思えない相手だから」というものが挙げられます。

そんなに結婚が正義ならば余っている者同士で結ばれればいいだけなのですが、おそらく弱者男性も弱者女性もそれはできないでしょう。

なぜなら、相手にある程度以上の魅力を感じなければ心が動かないから。

そこで、男女ともにこう考えるわけです。

「自分が結婚できないのは、余っている奴に魅力がないせいだ」

言い方を変えましょう。

「余り物に魅力がないせいで結婚できず、そのせいで世間にいじめられている」

自分が結婚できない理由＝世間から軽んじられる理由を未婚の異性に求め、ひたすら恨むことに終始するわけですね。

こういった社会で余ってしまう男女は、どちらも強者に魅力を感じてもらえなかった人たちです。そのため、せめて弱者を見ようとするわけですが、下手に見てしまった結果、相手の不甲斐なさにイライラしてしまうでしょう。

また、人は「怒りやすい相手に怒り、いじめやすい相手をいじめる」という特性があります。リスクが少ないからです。でなければ弱いものいじめなんて存在しません。

本当は男が憎い。女が憎い。なぜなら自分を社会から軽蔑される存在にしたからである。

でも、強者を恨むのはリスキーですよね。ストレートに恨めばすり潰されて終わりですし、万が一気が変わって自分のところに来てしまう可能性もあり、その可能性を消すのは得策ではないからです。

そこで、男女とも弱者を恨むことで憂さを晴らすようになります。

異性に対する恨みを弱者にぶつける。これによって、少しでも気持ちの安定化を図るわけです。

あかつき

なんというディストピア！一周回って見てみたいです

重婚によって生まれるビジネス

最後に、重婚制度によって生じるビジネスに話題が向かいました。

それについてもまとめてみましたので、ついでにご覧いただければと。

おひとり様用結婚指輪

まず最初に思い浮かんだのは、おひとり様でも「結婚してますよ」と周囲にアピールして人権を獲得する、「一人用結婚指輪商法」。

これは今婚約指輪を取り扱っている指輪専門店がやりそうな商売ですね。

やり方も簡単です。ペアリングの片方を、それぞれ男女に販売するだけ。新しい金型もデザインも必要ありません。

つけているだけで周囲に結婚をアピールできるので、買うお金が残っている未婚者が周りに人権を認めさせる手法として多用されることでしょう。

これはお金を持っている独身貴族が人権を得る方法としても活用されそうです。

求婚指輪

主に男性向けの商法として、「求婚指輪」なるものが販売されるようになるかもしれません。

どういうものなのかというと、「高価な指輪を特定の指にはめることによって、結婚できるだけの資金力をアピールする」という狙いがあります。

孔雀の雄が綺麗な羽を広げるのと同じ要領ですね。指輪を買う資金力を女性に見せて未婚女性を惹きつけようという感じです。

とはいえ、未婚男性の大半が求婚指輪をつけることになる可能性が想定されるため、結局指輪の価格次第では無意味に終わってしまうかもしれません。

整形手術の需要拡大

なんだかんだで顔、そして体である程度の魅力を補うことができるのは事実です。

そこで、整形手術の需要も、重婚によって拡大するかもしれません。

顔はもちろん、女性ならば胸やお尻の整形が多そうですね。

また、整形とは違いますが、体作りつながりでフィットネスジムも需要が高まりそうです。

パチンコ・競馬業界の需要拡大

指輪すら買えない、整形のお金もない。そんな男女が向かう先は、博打による憂さ晴らし。

昨今でも、お金がない人たちは博打に憂さ晴らしを求めます。

未婚による人権のなさという異常レベルのストレスから逃げる手法の一つは、パチンコや競馬といった、なけなしのお金に夢を託す現実逃避となるでしょう。

まあそんなことをしていては貯まるお金も貯まらないのですが……人間、追い詰められると目先しか見えなくなるものです。

目先の膨大なストレスを処理することによってどうにかやり過ごし、お金を失い、さらにストレスを溜め込み……。

この負のスパイラルによって、博打は今以上の需要を生むようになるでしょう。

母性講師・母性検定

これも以前妻と話したことなのですが、「女のモテポイントは顔、胸、尻、母性」とのこと。要するに、母性だけでもあればそれだけ結婚チャンスがあるかもしれないということです。

そこで、女性に母性を仕込むための母性講師なるものが出てもいいかもしれません。

同時に、母性の度合いを示す母性検定なる資格が誕生する可能性もあります。母性検定に合格するということは、それだけ母性をアピールできるチャンスが生じるということになりますからね。

とはいえ、母性検定の合格証書を道ゆく男性に見せるわけにはいきません。

そこで妻が怖いことを言っていたのですが……合格証書代わりに専用の首輪をつけさせるとのこと。確かに、これならば男性にも見えやすいでしょう。

ただ、これは今考えついたことなのですが、首輪の模造品も結構出回りそうですね。場合によっては、母性検定もたいして意味をなさなくなりそうです。

最後に

こんかいのはあくまで妻と二人で並べ立てた妄想です。決して現実味のある話ではありません。

また、私個人としては未婚者を見下す意図はないことも明記しておきます。

「完全にディストピアじゃん」と笑いながら考察しまくっていましたが、こうして並べてみると、実際に訪れたら笑い事ではすまない最悪の世界が誕生しそうですね。

重婚を可能にすれば、少子高齢化が少しは抑えられるかもしれません。ですが、なんか大事なものを消し飛ばしてしまっているような……？

一国民として、そんな世の中が訪れないことを願うばかりです……。

人生論を読んでくださった方ならばなんとなーく察してる方も多いかと思いますが（というかこれとかこれとか読んでたらだいたいわかる）……このサイトを開設する数年前まで心のガードがガッチガチでした。

売った恩を買う人が現れても怖いからお代は拒否。

不幸そうな人に手を差し伸べる以外のつながり方を知らず、手を差し伸べるにしてもその人が救われると、その瞬間人間関係を切って捨てる。つながりたくないから。

「全員敵だ」などとうそぶきながら、（今思っても誰も差し伸べてくれなかったけど）差し伸べられた手を切り落とす勢いで周囲を警戒。

こんなのが当たり前でした。

今回は実録もとい自分語りではありますが、心を閉ざしていたころの私とどう変わっていったのかを、簡潔ながらまとめていければなと。

前話が長くなりましたが……とりあえず、見ていってください。

心を閉ざした日々のこと

私が心を閉ざした理由は、主に２つ。

・周囲からのいじめ
・どうしようもない家族親族

要するに機能不全家庭といじめというダブルコンボですね。よくある話ではありますが、子供時代からずっと心を閉ざすには十分すぎる理由でしょう。

このあたりの生い立ちは（要望があれば）後々語っていくとして……まずは心を閉ざした頃の私の態度を、簡単にお話ししていきましょう。

迫るものはすべて敵

何と言っても、心を閉ざした人の王道はこれでしょう。目の前の人がすべて敵に見える。

私も当然そうでした。故郷に居場所はないし新天地では人間関係などゼロだったので、味方はほぼほぼいなかったと思います。ですが問題は、中立的な立場の人も敵とみなしてしまっている点です。

よく「虐待を受けて捨てられた野良犬は凶暴化する」といいますが、人間でもそれは起こりうるわけです。

虐待といじめの両方を受けた人は、完全な人間不信に陥ります。目に見えるものも見えないものもすべてが敵です。当然ですね。本当に敵に囲まれて生きてきたわけですから。

ですが、これを周囲の人がわかってくれるのかというと、そんなはずもない。むしろそんな事情を察する人はごく少数。大抵はどうでもいいでしょうね。

ここで問題となるのは、相手目線。特に興味もないどうでもいい相手から突然敵対されてしまったら、周囲の人はどう思うでしょうか？

まず、いい顔はしませんよね。「なんだこいつは」という困惑から始まり、最終的には敵視し返したり、「触らぬ神に何とやら」と完全に忌避したりするようになってしまいます。

こうやって敵を新たに作り、自分が思っている通りの敵だらけの環境を自らが作っていってしまうのです。

昔の私は、無自覚にこれをやってしまっていたわけですね。

あかつき

突然罵倒されたり噛みつかれたりすると、嫌でもその人のことが嫌いになります。

……なんでそこで私を見るんですか？

絶望感に浸っていた

「みんな敵」「救いなどない」。一種のニヒリズムです。こんな思考に、心を閉ざした人は陥ってしまいます。

私も、「どうせ今よりもっとダメになる」「無様にのたうち回って自殺する以外の結末は存在しない」「運も何物もすべて、自分の敵に回る」と、こんな感じに本気で考えていました。

もっとも、今思い返してもなぜそうならなかったのかが不思議でなりませんが……とにかくそんな感じの絶望感に打ちひしがれ、人生に何一つ希望が見出せませんでした。

あるいは完全なる無になる人もいるかもしれませんが……辛うじて人の心を保っていた私は、極度のネガティブ思考に陥ってしまいました。

まあ実際奇跡でも起こらない限りどうにもならない状態ではありましたが、ともあれ、そんな思考回路では起死回生の一手を打つ余力すら残っていませんよね。

すべてが封じられた気がして、あらゆる選択肢が破滅に向かうための布石のような気がして、幸福どころか人並みの生活でさえ遠い遠い雲の上の存在のような気がして……おおよそ、まともな精神状態ではなかったように思えます。

全てを拒む

寄ってくるものをすべて拒絶し壁を作っていたために、当然ながら人間関係は希薄になりました。

人間関係だけではありません。チャンスも、楽しいことも、自分の心を溶かすのに大事なことも、すべてを拒絶してあらゆるものを避け続ける。そんな生き方をしていたために、当然ながら面白い話や重要な話のひとつも舞い込んでくることはありません。

人生、すべてが灰色です。色づくことも、白や黒でさえ存在しません。すべてが希薄。あらゆることが遠い。

離人感というやつでしょうか。あらゆることが楽しいと感じられず、趣味すらも億劫になり、ただ寝て過ごしたりちょっと散歩してみたり（これも面白くない）する人生をひたすら歩んできました。

それもこれも、あらゆるものを拒み続けた代償でしょうか。

とにかく、すべてが無意味に感じていた。そんな時期です。

とにかく不動

うつ病によって動けないのとはちょっと違います。積極的不動です。

とにかく動きません。動きたくもありませんでした。全部無意味だから。

当然です。どうせあらゆることが封じられ、すべてがダメになり、無様に首を吊って死ぬのが運命だと思っているわけなので。

そんな感じの価値観だからこそ、自分が動くことを無駄だと感じてしまったわけですね。

趣味も無意味。現状打開も無駄。セルフケアすらもいずれダメになる人間には不要。そんなこんなで、何もせずに過ごしていました。これで引きこもりの無職でないのだから不思議です。

鬱ではなく無

鬱などではありません。そしておそらくうつ病でもないでしょう。ただただ、無。心はからっぽで、何もありません。

破滅の未来のビジョンも、ただの他人事。映画でも見ているかのような感覚です。そこに感慨などありませんし、思うところも嘆きもありません。ただ、受け入れる。

ある意味、これが明鏡止水なのかもしれませんね。心を自然の成り行きに任せ、ただただすべてが他人事。どうでもいい。そんな感じに生きていました。

繰り返しになりますが、鬱ではありません。無です。心に描く風景も心境も、何もありません。

人は寄せ付けない

鉄板であり王道ですね。人を寄せ付けたいと思わず、ただただ人を避け、拒絶し、あらゆる親睦・親交を自分には無縁と否定して生き続けました。

生まれ持った気質などではありません。最初に述べた通り、敵視からくる完全拒絶です。

「他人ならいざ知らず、自分が他者との熱い友情など馬鹿馬鹿しい」「一生人から疎まれながら生きていくに違いない」。

自意識過剰ですね。実際、この傾向は心を閉ざした人ならあると思います。

そもそも心を閉ざす要因は、人か元来の人格にあります。要するに単純計算でも半々の確率で人が原因です。実際はもっと多いですね。

人目を気にして細々と生き、あらゆる人から逃げ、孤独を求め、誰も入ってこない安住の地を探す。

私の場合は、誰もいない山奥で過ごして、たまに人里に最低限の買い物に下りるだけでいいと考えていました。以前もブログを書いていましたが、それを始めたのはまさに最低限の買い物のためのお金を稼ぐため以外の何でもありません。

とにかく人はすべて敵。自分は人といてはならない。そんな思いを掲げ、ただ安住の地を求め続けた日がちょっと懐かしいです。

心のガードが緩んだ要因も「人」

私の場合心を閉ざしたのも人が要因ですが、同じく心を開く要因となったのも人でした。

実際、今でも人が心を開くカギになると考えています。

ある意味、当然と言えるかもしれません。なぜなら、得てして心を閉ざす対象が人だからです。

まあ私の場合はあらゆる物事に対して心を閉ざしたわけですが……それにしても、閉ざした心を開くのは人にしかできないと考えています。

食事に誘ってくれた友人

心を開く要因となったのは、まずは友人です。

流されるままにlineを交換した学生時代の友人たちから、唐突にメッセージが届きました。

「今度飯でも食べに行こう」

正直気乗りはしませんでしたが、流されるままに生きていた私は適当にこれを了承。そのまま友人たちと食事に行くことになりました。

まあ結論から言うといじられまくって結構アレな食事会でしたが……私に珍しく人間関係が構築された瞬間です。当時はうれしいとはあまり思いませんでしたが、ちょっと新鮮でした。

これだけなら新鮮以上の意味はないのですが、彼らはそれ以降も何度も食事に誘ってくれたんですよね。

正直言ってこれ自体はそこまで大きな進展にはなりませんでしたが、０→１が何かをする上でもっとも難易度が高いです。

そういう意味では、私史上において偉大な人たちと言ってもいいのではないでしょうか。

しばらく実家に帰っていないので関係はすっかり疎遠になってしまいましたが、大事な友人たちです。

彼女の存在

なんと言っても、大きな進展につながる過程において、彼女の存在を忘れてはなりません。

はっきり言って、彼女はちょっと、かなり変な人です。金銭感覚はちょっとガバガバだわ、人前でスキンシップを求めるわ、正論パンチを派手にかますわ……。

ですが、私に対しては心を開くよう献身的に支えてくれましたし、色々なことを私にしてくれました。

プレゼントを買ってくるのは当たり前、色々なところに連れていってくれたり、私の悩みを引き出して聞いてくれたり、積極的に愛情表現してくれたり……。

結局のところ、最後まで敵に回ることはなかったです。そのことが私の心の拠り所になり、支えになってくれました。

私の人生最大の功労者といえば、今現時点では彼女をおいて他にないでしょう。

彼女は私の財布を見事空っぽにしてみせましたが、それ以上に色々なものをくれたと言えるでしょう。

ここでは一度「円満解消」というお知らせをしましたが、今その理由が消し飛んでしまったのでここでそれを明記しておきます。

これまでありがとう！これからもよろしく！

心を溶かすのに必要な要素

さて、自分語りだけでは何でしょう。最後に、心を溶かすのに必要な要素について、2つのエピソードから見える範囲で考えてみましょう。

交友関係は必須

何に対して心を閉ざしているのか？人に対してです。とすれば、人間関係は心を溶かす上で必須です。

もし心を閉ざした方がお読みになっているのでしたら、まずは人と関わってみましょう。心を閉ざした人が気になるという方は、まず邪魔にならない範囲から外堀を埋めていきましょう。

いい人と出会うことによって、自然と打ち解け、心は開かれていきます。

そのためにも、まずは邪魔にならない範囲の交流からスタートですね。

いい人に出会うのは運……

結局のところ、いい人と出会えるかどうかは運になります。最悪かもしれませんが、これが事実です。

ですが、悲観することはありません。聞きかじった話によると人は一生のうち平均約3万人の人と何かしら接点を持つというではありませんか。

3万人もいれば、完璧とまでは言わずとも何かしら「この人は」と思わせてくれる人は出てきます。

そういう人と関わりを持てるように、いろんな人と関わっていけばいいのです。

億劫かもしれませんが、「心を開きたい」と思えば色々と当たってみるのもまた大切なことです。

焦らない

これは心を開きたい人開かせたい人両方に言えることですが、焦ってもいいことはありません。

まず心を開きたい方。焦りすぎても特に効果がないどころか、人の嫌な部分ばかりが見えてしまうかもしれません。焦らずじっくり、少しずつ周囲の人たちと関わるようにしてください。

意外とみんな敵に見えて敵ではないです。ネットでひょっこり集まりに参加するだけでいいので、やってみてはいかがでしょうか？私はそれで彼女をゲットしました。

心を開かせたい方も同様です。焦りすぎて一気に距離を詰めてしまっては、せっかく途中までうまくいっても相手は逃げてしまいます。

しっかり相手のペースに合わせ、ゆっくりじっくりと外堀から埋めていくようにしましょう。

まとめ

というわけで、今回は自分語りメインでやってきました。

正直、こうやって記してみるとアレですね。虐待されて保護された犬か何か。

正直何の役に立つのかは不明ですが、何かしらの役に立てればいいなと思っております。

長々と後語りしてもアレなので、今回はこれで締めさせていただきます。

今回は、そこのところを私なりに考えていこうというお題目で進めていきたいと思います。

と言っても、タイトルで既にネタバレしてしまっていますが……。

ともあれ、始めていきましょう。

日本人は”言うほど”優しくない

ぶっちゃけ日本人はそこまで優しくありません。

弱者やどうしようもない欠陥を持った人が下駄を履くとすぐに批判しますし、海外ほどではないかもしれませんが弱い人間や自分以下だと思った人を平気で攻撃します。

ですが、「優しくない」派が言うほどには冷酷無情な人種でもないと思ってます。

要するに、普通ですね。善か悪かで言えば中立です。立場や状況に応じて善にも悪にもなりえますし、基本的にその軸はニュートラルです。

ですが、なぜか落とし物はほとんどが無傷で戻ってくるし、みんなルールをしっかり守っている。マナーも比較的良く、治安はしっかりと守られている（最近翳りが見えてるけど）。

何故なのか。そこのところ、私なりに答えを見出しました。それをこれからお話ししていきます。

日本人は秩序属性

ダンジョンズ&ドラゴンズというゲームに、アライメントという属性指標が存在します。

キャラクターを「秩序・中立・混沌」、そして「善・中立・悪」の二項目でキャラ付けしていくための指標です。昨今では、Fateシリーズで馴染みが深いシステムですね。

で、これの何が関係あるのかというと、ズバリこれをリアルの人間（というか国民性）に当てはめると、答えが出てくると思うのです。

あかつき

まーたもったいぶった言い方を……。

どーせ秩序・中立とか言い出すんでしょう？

そうです。秩序にして中立。これが日本人の国民性そのものなのではないかと思うのです。これならば、そこまで優しくないのにみんながマナーよく道徳規範に沿った動きを見せるのも納得できます。

秩序・中立とは

秩序にして中立。これが何を示すかというと、大体以下の通りです。

ルールや規範をよく守り、その中で自分が極力得するように動く。人を積極的に蹴落としたり攻撃することは少ないが、積極的に人を助けるような人間性もしていない。

栄誉や称賛を好むが、英雄的な善行は決してしないタイプ。かといってサイコパス的な他者への妨害や搾取を是とするほどでもない。
あくまでルールの中で生き、規範に従い、その規範次第で善にも悪にもなる人たち。

これです。まさに日本人はこれに近い国民性を持っているのではないかと思うわけです。

あかつき

大体の国の国民が大半これな気もしますけどね。

私は海外知りませんが

道徳という規範に従うから財布の中身を盗まず警察に届けるし、規範意識が高いから治安を維持できる。

まあ大体の国が成り立ってるのはこの秩序属性の人たちが多いからなのでしょうが……特に日本では秩序意識が強いような気がしますね。

日本人は善性ではなく道徳という規範で動く

そうは言っても、日本人はしっかりとマナーを守るし落とし物はちゃんと届けるし、なんだかんだ他人には親切にすることもまあまあ多いです。

それがなぜかというと、私は道徳の存在が大きいと考えています。

要するに道徳という名の秩序・規範ですね。

日本人はそこまで栄誉や称賛を求める人は少ないですが、一方で不名誉や周囲からの非難をかなり恐れているように思えます。

道徳的に弱者の救済が好ましいとされるから、わかりやすい弱者や声の大きな弱者を助ける。でも善性はないから中途半端な弱者やわかりづらい弱者に対しては「それは甘え」「ズルい」と非難を浴びせる。

道徳規範的に善行がいいとされるから、人から非難されない程度に善行を働く。でも不名誉に関わらない見えないところにはそこまで興味が向かないし意識もそこまで向けない。

全ては道徳という規範がよしとするかそこまでよしとしないかによって、優しいかどうかが変わってくるのでしょう。

だから分かりづらい弱者や秩序に知らん顔された弱者は「日本人は冷たい」と言うし、同じ秩序属性を持った人からすれば日本人は親切で好ましい人たちとなるのかもしれませんね。

あかつき

一見分かりにくい言い方を選んでますが、秩序属性からすれば秩序こそ善です。

だから秩序を守る人は優しくて善性に溢れた人に見える。そういう理屈を唱えてるわけですね、筆者は

関連記事として貼っつけますが、こんな記事も書いてます。興味がおありならこちらもあわせてどうぞ。

日本人は近頃冷たくなったのではなく、最初から冷たい

「最近、日本人が冷たく感じます」。この前いかにも思い悩んでそうな人から相談を受けた時、そう言われました。曰く、「苦労や苦痛は自己責任、強い人に媚びて、しわ寄せは全部弱い人に向けられる」「１度見下した相手は、どんな理由をつけてでも見下し続ける...

kokebutaikiru.com

マナーとルールを守る秩序意識の高さ

日本人は世界一レベルでマナーがいい国民性だと言われています。これこそ、秩序属性の真骨頂のひとつでしょう。

ゴミはしっかり分別する。赤信号は渡らない。人は殴らない。詐欺行為や窃盗は犯罪だからダメ。割り込みは悪いこと。ここまで徹底している国は、そうは存在しないでしょう。海外知らんけど。

海外ではよく観光客狙いのひったくりや詐欺まがいのボッタクリ商法が横行していると聞きます。それと比べると、日本人は基本的にそういう阿漕な真似はよしとしません。

治安がそこまで良くない地域でも（よほど悪い場所は別だけど）犯罪行為はそこまで発生しないし、万一窃盗や詐欺、暴行、強姦といった犯罪が発生すれば、ものによっては新聞の一面を飾ることすらあります。

正直、ここまでの国はそうそうないでしょう。最悪殺人を犯してその辺に遺体を捨てても、新聞には載らない国すらあるかもしれません。

そう考えると、日本はかなり気楽に外出できる良い国ですね。

うちのサイト開発者が言ってましたが、海外では観光者用の大通り以外は怖くて歩けたものではないとのこと。

それだけ、治安が不安定な地域ばかりということです。

あかつき

それでもバルセロナに住みたいとかよく言ってますけど……

日本人が強い秩序属性を持つおかげで、非常に安全に住める国が形成されている。これはまず間違いありません。

道徳という名の規範

法律だけでなく、日本人は道徳という規範も徹底しています。

例えばここでは何度も挙げた「落とし物は高確率で警察に届けられる」というのもそうですし、他にもやや限定的な面があるものの「弱者には優しくする」というのをよしとする風潮もそうです。

あと、サービスやもてなしに関しても最上級ですね。チップなしであそこまでちゃんとしたサービスを受けられるのは、ある意味とんでもないことだと思います。

それらのほとんどは、それが道徳的によしとされているために行われることです。

つまり道徳という規範が有効である限り、日本人は道徳的・人道的な行いを美徳とし続けるのです。

同じ仲間のために動く

善であれ偽善であれ、仲間のために動くことをよしとする風潮があります。

このおかげで、本当に困っているとそれなりの確率で手を差し伸べてくれる人が出てきます。

この「それなり」というのがなかなかに得難いもので、普通は無視すればいいものの、秩序という同じ方向性の範疇にいる限りは誰かしら手を貸してくれるのが魅力ですね。

連帯意識が高く共同体としての絆が深いため、同じ掟を共にする存在を仲間とみなし、道徳規範に則って助け合うことになります。

他人を信用しようがしてなかろうが、仲間である以上、連帯意識のもと何かしらの形で手を貸してくれます。

秩序をうまく活用できれば、日本は一気に住みやすくなる……かも？

秩序を逸脱した混沌属性＝悪

では道徳や法律・条例・常識の外にいる人はどうなるかというと、基本的に興味を持たないどころか嫌う人が大半と言えるでしょう。

例えば半グレや他に生き方を知らないヤンキーなんかを見て、誰が彼らを助けようと思いますか？

おそらく秩序に反する悪人なので、「助ける価値なし」の判断を下すでしょう。

ここで述べている弱者の多くは、秩序の真逆、すなわち混沌を指標する人たちです。

秩序の反対に位置する混沌は、秩序から見れば悪です。なにせ自分たちの作り上げたルールや常識・道徳という規範を逸脱した存在は敵であり悪です。

善属性を持った人を前にしても、混沌属性持ちであれば悪に見える人すらいることでしょう。

道徳規範にない弱者はお呼びではない

基本承認欲求にまみれた変な人の集まりであるヤフコメの１コメントの話ですが、大体以下のようなことが書かれたコメントが非常に称賛されていたのを見かけました。

独り身の弱者はたとえうつ病で働けなくても生活保護を受けるな。親元へ帰って親に面倒を見てもらえ。納税者への迷惑を考えろ。

これこそ秩序属性の負の真骨頂と言ってもいいかもしれません。

要するに、彼（彼女かもしれませんが）からするとニュースにあった完全に詰み状態の人は道徳の範囲外の弱者だったのでしょう。

多分これ、親が余裕無かったり毒親である可能性を考慮していないか、考慮した上で「知ったことではない」と判断したのでしょう。

私は、これを「秩序属性の悪い面が出たな」と感じましたね。あくまで個人的な感想ですが。

どこがかというと、「迷惑を考えろ」という点がまずもって秩序属性っぽい発言ですね。そしてこのうつ病を患った方の状態への興味と理解のなさ。これこそ、秩序・中立が興味を持たない他人への反応と言えるでしょう。

とはいえ、彼はどちらかというと悪寄りな気がします。ヤフコメ自体そんな奴が溜まりやすい環境だけど。

あかつき

Twitter（現X）とかにも同じことが言えるんだよなぁ……

ただ、日本国民全体が道徳という秩序の外にいる弱者を「足を引っ張る迷惑な存在」と考えがちな点は否めません。

その辺は生活保護受給者に対する当たりの強さや未だに「発達障害は甘え」という声が絶えない点、ホームレスの問題にほとんどの人が見向きもしない点あたりから察せられると思います。

ちなみにですが、日本人の慈善団体への参加率は１．２パーセントと、アメリカの１７．９パーセントやドイツの７．８パーセントよりも大きく劣っているらしいです。

個人的には納得できる数字だと思いますが、いかがでしょうか？

「他人に迷惑をかけるのは悪いこと」という思考回路

思考回路と言えば悪い言い方のように聞こえてしまいますが……ともあれ、他人に迷惑をかけてしまうことを悪いことだと考える人が圧倒的多数派であるように思えます。

あかつき

迷惑なんて何してもかかるもんだと思いますけどね。

極端な話、顔が悪いことだって人によっては迷惑極まりないです

ともあれ、この「迷惑をかけてはならない」という考え方がいい方向に働くこともあれば、悪い方向に働くこともあります。

例えば「迷惑をかけてはダメだ」という思考回路があるからこそ日本の秩序は高いレベルで守られています。

一方で「迷惑はダメ」という思考のせいで、ヤフコメの例みたいな人が現れたり真に救うべき弱者を「迷惑」の一言で切り捨てる結果になることもあります。

長短どっちに偏ってるわけでもありませんが、少なくとも「迷惑は悪いことだ」という思想が日本の秩序属性の強さを物語っている気がします。

参考書籍

やさしくない国ニッポンの政治経済学 日本人は困っている人を助けないのか/講談社/田中世紀

posted with カエレバ

楽天市場

Amazon

秩序意識の高さが変な平等意識を生む

日本人は平等・公正を望む文化を持っていると思います。これは決して美徳などではなく、同時に決して悪辣・劣悪な文化というわけでもありません。

ただ、国民性として公正であることを望んでいる。抜け駆けや下駄履きといったズルを許さない。そんな文化と言えるでしょう。

あえて今回は悪い面に着目しますが……そこで発生するのが、「どんなデメリットを背負っていても一斉によーいドンで走りなさい」というもの。

例えば片足を怪我していても、１人だけスタートラインが不自然に遠くても、「一斉によーいドン」です。

この一斉によーいドンを守らない人（何らかの形で下駄を履く人）は、どんな人であれ「ズルい」「卑怯」と非難を受けます。

例えば障害年金を「ズルい」と非難する人なんかは、まさにこの類のわかりやすい例と言えるでしょう。

どんなハンデがあっても、一斉によーいドン。スタートを早めることも、何かしらの補助具を使うことも許されない。この平等性が、日本人の平等意識の悪い面ですね。

日本人は善属性ではない

日本人は決して悪逆非道であったり冷血な民族ではありません。ですが同時に決して優しく非常に正義感の強い善人集団でもありません。

ただ、秩序以外にはそこまで興味を示さないだけです。

道徳規範や常識が「人を助けなさい」というから助ける。

もしも逆に「人をどんどんいじめなさい」という常識やルールがあれば、容赦なく他人を攻撃するでしょう。

それはいじめに同調する人がそれなりにいることからも察せられます。あれだって空気というある種の秩序が生じる行いです。

基本的に社会のルールを順守し、人を積極的に助けも蹴落としもしない。ただ自分とルールを守ることを考える。そんな感じの民族と言えるでしょう。

ただ昨今では、自分の生活で手一杯の人が増えてきています。その結果表立って冷たい人が増えており、ちょっと住みづらい国になりつつあるかもしれません。

寄付もボランティアも、ましてや慈善事業に手を出す余裕もない。そんな状態で善悪基準が中立の人が取る行動と言えば、まず間違いなく悪寄りの行動でしょう。

まとめ

今回は日本人が秩序・中立属性の持ち主であるということを（思ったより長く）力説してきました。

現状の何が悪いのかというと、個人的には余裕がないことだと思っています。

自分の生活で手一杯。他人を助けるなんてとんでもない。そんな考えの人、結構いるのではないでしょうか。

余裕があれば再び道徳を規範とする秩序社会が形成され、弱者にもある程度優しい環境が作られるのではないかなと思っています。

日本人の本質は決して善ではありませんが、秩序を守る国民性からマナーや礼儀のなった行動が可能な人が多くいます。

そのよさを再び生かせる環境が整うことを、ただ祈るばかりです。

みんな好き勝手に生きてます。だから時に騙されますし、振り回されもしますし、時に思いっきり傷つけられます。

今回は、そんな信用できない状況のメリットとデメリットについて考えていきたいと思います。

他人を信用しないメリット

前置きを長々と話しても仕方ありません。まずは他人を信用しないことによるメリットを考えてみましょう。

周囲の都合に振り回されなくなる

原則信じないわけですから、善意なんてものに付け込むどうしようもない奴をシャットアウトできるという寸法です。

他人を完全に信じず疑ってみることで、いろんなものが見えてきます。

例えばその人がなぜそんな言葉を放ったのか、とか。

結局その人は自分に何を求めているのか、とか。

こういう裏側の感情や気持ちを知ることで、とにかく騙されたり振り回されたりせず、冷静な目で物事を見ることができるのです。

あかつき

貸したお金が帰ってこない、都合よく利用されるetc.

信用しすぎもデメリット大きいですからね

• 都合よく使われてる気がする
• お金の無心や貸し借りの話が多い
• 安請け合いしてしまう自覚がある

こういった方は、一度人を疑ってみるのもいいかもしれませんね。

自分の身を自分で守れる

これが個人的には一番デカいまであるかもしれません。

結局、我が身を守る上で一番頼りになるのは自分です。他人任せで生きていては裏切られた時に終わりですし、守ってくれる人にはある程度服従する必要が出てきます。

要するに、守ってくれる人の気分次第で奴隷のような扱いを受けても甘受しなければならなくなるし、仮によくしてくれても見捨てられれば終わりです。

ですが、人を信用しなければ、最初から自分のことは自分でしなければならなくなります。

要するに、自立せざるをえないわけですね。

これは人によっては大きなデメリットになりますが、特に「何をするにもだいたい人頼りだな」と感じてる人には大きなメリットになるかもしれません。

まず、味方に裏切られる可能性が極端に減ります。裏切る味方が残らないので。

そして何より、いざという時に自分で動ける力が身につきます。

いざという時に一番頼れるのは自分自身。だって、自分こそがもっとも自分を裏切らない存在ですから。

あかつき

マキャベリも「傭兵は頼りにならん」って言ってましたね。

いざという時に頼りにできないのが、アウトソーシングの弱みですね

自立できる

先ほどは「自立せざるをえない」と言いましたが、これも裏を返せば「自立できる」という大きなメリットになりえますね。

人に頼らなくなることで、自分で動かざるをえない状況ができあがります。

そこで身につくものといえば、以下の通り。

• 自分で動ける能力
• 自責思考

自分で動ける能力は前項で述べたとおりですね。というわけで、自責思考について見ていきましょう。

自責思考というのは、何も「自分が全部悪い」というネガティブな話ではありません。

ただどんな状況にも自分の落ち度を探し出し、次への糧にするための思考というわけです。そこに自分が悪いとか他人が悪いという責任論みたいな話は存在しません。

自分の何が悪くて失敗したのか。そして次はどうすればいいのか。それを冷静に具体化し、次に行動する時はそれを活かす。

これは他責思考ではなかなか身につかない技術です。なぜなら、「あいつがあんなことをしたから」と相手を責めてばかりでは前に進めませんよね。

他責思考とは、例えば仕事が失敗した時に、同僚の間で責任を押し付け合うようなものです。誰の責任だと揉めるよりは、どこが悪かったのかを明確にして今後に活かした方が有用ですよね。

それと同じで、自責思考は自分が前に進むための有益な思考になりえます。

人を信用しないデメリット

では逆にデメリットは何があるのか？そこのところを見ていきましょう。

味方が減る

信用した人の数だけ、とりあえずの味方は増えていきます。

逆に誰も信用しなければ味方はゼロ。仮に味方になってくれそうな人がいたとしても、その人もいつかは見限って離れていってしまいます。

人を信用しなことは悪いことではありませんが、間違いなく味方を失って孤立する危険があることは念頭においた方がいいでしょう。

味方が少ないことは基本的には不利に働きやすいです。例えばナメられたりいじめや嫌がらせの標的にされたりなど……。

人を信用しすぎるのは危険ですが、信用しすぎないのもまた危険なのです。

敵が増える

前項でも触れましたが、とにかく敵を作りやすいのも人を疑うデメリットです。

人に信用されず、むしろ疑われてしまっていい気になる人はいませんよね。要するに、そうやって敵を増やしてしまうということです。

それこそ敵視などしてしまえば、その時は敵だらけになって対処が大変なことになりかねないです。

人を疑うのも大事なことですが、疑い方というものがあります。無闇に信用していないことを表面に出してもかえって面倒ごとに巻き込まれてしまうだけなので、基本的には胸の内にしまっておきましょう。

あかつき

表面上有効的に接するのも、処世術として大事なことですよ。

私が言うのもアレですけど……

いざという時に誰も守ってくれない

信用しない＝味方が誰もいないということです。つまり、いざという時に誰かが守ってくれるなんてことは決してありえなくなるわけです。

残念ながら、世の中や人生とは残酷なものです。自分ひとりではどうにもならない苦難や苦痛に出くわすこともあるでしょう。

そういう時に仲間がいなかったらどうなるか？よほどの奇跡が起きない限りゲームオーバーです。

自分ひとりで生きるということは、それなりのリスクを背負うことでもあります。誰も信じず生きるのであれば、ある程度の覚悟をしておく必要があるでしょう。

人を簡単に信用しなくなる方法

とりあえず寝かせてみる

まずは二つ返事で承諾しないこと、そして鵜呑みにしないことです。

そのためには、まずは寝かせてみること。要するに一度情報を持ち帰り、精査することですね。

その場では正しいと思ったことも、時間の経過とともに矛盾点やおかしな点が見えてきます。

矛盾点とかおかしなところとかそういうのにすぐ気付ける人ならばいいのですが、残念ながら人間そう簡単にはできていません。

だからこそ、「自分は問題なく情報処理できる」と思わず持ち帰ること。これだけでも騙され率はぐんと下がります。

常に裏を見ようとする

誰だってそうですが、人には自分の都合があります。で、その都合に合わせて言動や信念を変えているわけです。

「裏を見る」ので特に大事にしていただきたいのが、この「都合」。

「この人は一体何のメリットがあってこんなことを言ったのだろうか？」とか。

「あの人は味方でいてくれるけど、どういう意図があるのだろうか？」とか。

こうやってその人の言動の裏を考えることによって、自然と怪しいものや不自然なもの、こちらにとって都合が悪いものは淘汰できるはずです。

当然、むやみやたらとこじつけて裏を疑うのはそれで危険ですが、適度にやるぶんにはむしろ我が身を守ることに繋がるはずです。

自分の考えと切り離す

そして３つ目が、「自分の考えと切り離す」です。

平たく言えば、「この人はこういう考えなんだな」と、一歩引いたところからその人の思考や思想に触れることですね。

客観的に人の言ってることややってることを見ることで、人の裏を見ることがより容易になります。

また、不用意に疑いすぎることを避けることにもつながります。

あかつき

要は「敵になる人も味方になる人も見落とすな」ってことですね

特にこの考え方が活きるのが、友人間や同僚間で対立があった時。

どちらか一方の派閥から何か吹き込まれても、先述の「寝かせる」「裏を考える」と合わせて客観的な視点を持つことで、安易なカタンを避けて公平かつ客観的に状況を見ることができます。

また、メディアや自分の周辺で自分がマイノリティであることが明らかにされた時も同様ですね。

「世間ではそういう考えが主流なのか」とか「自分の周囲ではそういうものなのか」と達観した見方を持つことによって、安易に多数派に流されなくなるはずです。

信用しなさすぎも危険

最後に注意点を上げておきますが……人を信用しすぎるのも危険ですが、全く信用しないのもそれはそれで危険なことです。

安易に人を信用しすぎることで騙されたり振り回されることが増えて苦労しますが、信じなさすぎてもそれはそれで周囲からの敵視に苦労します。

要するに、程よい感じで、ですね。

個人的なおすすめは、基本的に裏を見たり客観視をして様子を見つつ、その上で信用できる人間を発掘していくやり方ですね。

これならば裏切られることにビクビクすることは少ないですし、かといって味方がいないわけではありません。

もっとも、人には程よい距離感や程よい人間関係というものがあります。数人の友人では満足できない方の場合、私のやり方では決していい結果は得られないでしょう。

そこは個人のやり方に合わせて、程よいところを見つけていきましょう。

いずれにせよ言えることは、周囲の人を見境なく信じるのも全員が敵だと思うのもわりと破滅的な考え方だということです。

「みんな敵」「誰も信用しない」という考えが危険な理由

正直、今の世の中は潰し合い、叩き合いが主流となりつつあります。肩を組んで笑い合ってる仲間や隣人ですら自分の陰口を叩いていても不思議でなく、まあ殺伐としてますね。正直、「みんな敵だろ！」「誰も信用できない！」となってしまってもしょうがないとこ...

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程よくが一番

何事もそうですが、要するにそういうことですね。

信じすぎもよくないですが、疑いすぎもまたよくない。どちらも長短あることなので、結局は自分がどっち側の人かを理解しておくのも大事なこと……なのかも？

需要あるかはわかりませんが……実は私は心理学関係の記事も手掛けています。

自己理解の一助になるかもしれませんので、もし興味がおありでしたら見てみてください。

心理学

人間、性格色々。ですが、その性格にもある程度の傾向というものがあります。その性格の傾向をタイプという形で区切る性格タイプ論を、以下にまとめてあります。よろしければ、自他を知る上での参考にしていただければと……。項目一覧９つのタイプから人間を...

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といったところで、今回はここまで。またいろいろ好き勝手書いていきますので、興味がおありのお題がありましたらよろしくお願いいたします！

まあ、個人的に甘えという言葉自体があまり好きではありませんが……。

ともあれ、今回は甘えとは何なのかを考えていきたいと思います。

そもそも甘えとは何ですか？

そもそも「甘え甘え」と連呼してる人に質問したいのは、「あなたの考える甘えの定義は何ですか？」ということ。
答えられなきゃ答えられるまで「いいから言ってみろ」と詰めてやりたいところですね。

というのも、そもそも定義がしっかりしていないと、「甘えるな」と言われたところで何をどうすればいいかわからないですからね。

一応手持ちの国語辞典でその意味を調べてみましょう。

甘えとは
人の好意をあてにする様。あるいはその気持ち。

ふむ、なるほど。

これ見て思ったのですが、精神病とかつらい気持ちとか苦しい気持ちとか、正直言って「どこが甘えやねん」と。

人の好意なんて受けなくても苦しいものは苦しいし、つらいものはつらい。どうしようもない環境に身を置けばメンタルを病むのもしょうがないし、できないことはできないのが人間です。

そこで「人には無限の可能性が……」とか言う人には今から短距離走の日本代表でも目指していただきたいところですし、そもそもできることとできないことの区別をつけるのは本当に大事なことだと私は思っています。

あかつき

というかビルの屋上から蹴落としてみたい。それで空を飛べなきゃ甘えですよ。どうなるんだろう？マジでやってみたい

ともあれ話が逸れましたが、甘えとはすなわち一方的、かつ依存的に人に寄りかかること。これ、言われてる人の何割が当てはまるんでしょうか？

「甘えるな！」とか言われたら「虫の居所が悪いんだ！」くらいに変換しておけばいい

「甘えるな」「それを甘えと言うんだ！」「逃げの言い訳だ！」「自分だけが楽したいだけだろ」などなど……特にここ最近は、理解できない（したくない）言葉に対してそうやって一方的に全否定する言葉を投げかける人が目立ちますね。で、毎回こういう人に対し...

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彼らが言う甘えとは

極端な話をすると、「ずるい」とか「卑怯だ」とか、あるいは「自分の方がつらいのに」とか。そういう主観的かつ一方的な気持ちと、それを正直に言えない保身の気持ちが、「甘え」という言葉を生み出しているような気がしています。

当然、本当に甘えてるケースもあるでしょう。ですが、私が見てきた中でその確率は３割あればいいほうですね。

その他は大体全部、当人より甘えと口にしてる側に問題があるケースが多かったです。

「うつ病程度で配慮してもらうとは甘えが過ぎる」
「病気を理由にやらないのはただの甘え」
「その程度で傷つくのは甘えている証拠」

大体、こんな感じのノリですね。

おおよそ、甘えという単語が飛び出すのは以下のいずれかが当てがはまるケースが多い気がします。

・自分が負っている苦労と同じ苦労を負っていない
・自分がしんどいときに、何らなの理由で休んでいる人がいる
・予想外のリアクションや返答が返ってきて不快感を覚えた

ついでに言えば、「対象が見下している相手である」という前提条件がつきます。

つまり、内心見下している相手が予想外のことをしてきたり、自分と同じ苦痛をパスしたりしている時、人は「あいつ甘えてるな」という感情を抱く。これが私個人が考える「甘え」とやらの正体です。

あかつき

精神病や生活保護がすべからく甘えと認識されやすい理由の一端が見えた気がする……

「甘えるな！」「お前の努力不足だ！」とわめき散らす自己責任論者の本音を考察してみる

自己責任論。ここ数年で、何かと話題になってますよね。端的に主張内容を解釈すると、「全部お前の自業自得」。弱者に対し、努力不足と一緒に唱えられることが多い理論。正直に言えば、私はこの手合いの論調は嫌いです。ですが、単に「嫌い」で終わらせて不理...

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甘えという感想を持った時点で甘えている

実態は知りません。ですが、多分ここに来た人は、真偽を問わず「甘えるな」とか「甘えている」と言われ、気にして来たものだと思っております。

だからこそ言いましょう。

甘えなんて言葉、口にしたほうが一番甘えてるんですよ。

何度も言いますが、実態は知りません。ですが、言われた側の受け取り方はそれでいいと思いますよ。

自分が本当に甘えているなら、いずれ手痛いしっぺ返しが来るでしょう。正直しんどいですが、極端な話そこで改めて頑張ればいい。

いっぱいいっぱいで甘えてるわけじゃなくても、時には何かの理不尽で酷い目に遭うでしょう。その時も何かもう運が悪かったと思いましょう。

不幸な人は一生不幸？本音を語ってみる

人生は不平等極まる理不尽な世界です。足蹴にしながら楽しそうにゲラゲラ笑う畜生がも死ぬまで幸せなことあれば、人の幸せを願う素晴らしい人が不幸のまま悲劇の中で死ぬこともあります。私自身も、既にある程度の年齢を重ねています。正直言えば、人生最初の...

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どうせ人間甘えの克服なんてできないんですよ。だったら、もう自分に罰が当たるその時まで、甘えられる時に人に甘えとけばいいと思いますよ。割と本気で。

人生も世の中も理不尽極まります。自力でどうにもならないこともあるでしょう。

その時に人の力を借りようとするのは、本当に悪いことなのでしょうか？

甘えを完全に捨てるとか克服するのはぶっちゃけ無理ゲー？

甘えという言葉、一時期は結構流行りましたよね。世間において話題になる「甘え」というと、一般的にマイナスイメージばっかだと思います。気がつけば「あれも甘え」「これも甘え」と、とにかく「甘え」というものを指す定義が無限に増え続け……今やむしろい...

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結局甘えとは見下した相手に向けられる言葉

結局言いたいのはこれです。見下してるから、「甘えてる」なんて上から目線の言葉が飛び出す。

おおよそ、常々心のどこかで思ってるんじゃないですか？「あいつは絶対うまくいかない」とか、「精神病患者の分際で」とか、「ゴミカス風情が」とか。

そんな奴がちょっとでも得する、ちょっとでも損失を避けると、みんな「クズの分際で！」と激昂する。でもその本音を口に出すと自分が叩かれてしまう。

そんな時に頼るのが、「あいつは甘えている」という思考回路なのではないかと。私はそんな気がしています。

相手が甘えていると解釈すれば、自分＝善、相手＝悪という二極の構図が出来上がりますし、世間的にもワンチャン受け入れてもらえるかもしれません。

何度でも言いますが、甘えという言葉は口に出した人間が一番甘えています。そんな言葉、わざわざ気にかける価値もありません。

今回はそれが言いたくて筆を執らせていただいた次第です。

あかつき

まあ「甘え」という名の甘えが存在すること自体、社会がそれだけ病的な証左な気もしますがね

今回はそういう人について見ていこうと思います。

本当に人生ナメてる？

「見ていこう」と言ったハナから出鼻を挫きますが、このページを見ながら思い浮かべた人、本当に人生ナメてますか？

単に楽観主義だったり、「なるようになるさ」精神の持ち主だったりして、実際にはいうほどナメてるわけではないというのが実態だったりします。

例えば私は「普通に暮らすなんて無理だから、せめて使える自分なりの強みを探す」と決意を固めたことがありましたが、その時に言われたのはこんな言葉。

「お前には何の長所もない。何もできない奴が普通にすら生きないとか人生ナメてるだろ」

実際は不治の病を抱えて（死ぬようなものじゃないよ！）普通に働くのが難しく、普通に生きられないからこそ、せめて自分のフルパワーを活かして、「それでもダメだったか」と苦笑しながら死のう……くらいの最後の最後の残された自由的な願望だったのですが、それすらもナメきった態度と思われてしまったようです。

あかつき

ま、これはずいぶん悪意に満ちたパターンなのはお伝えしておきます。

この後「そんなのどうでもいいから今死ね」と続くんで、まあ、正直異常もいいところですよね。

ただ、ナメきってる相手に対しては大体みんなこんな感じの目で見てます。人のふり見て我がふり直せ、です。自分にもそういう思考や見方が備わっているというのはお忘れなく……

要はアレですね。「普通に生きられない奴が普通でない生き方を探すな」と。

こういうパターンもあり得ます。「人生ナメてる」と思った相手を、実は自分がナメきって過小評価していたというのでは、「お前人生ナメてるだろ」という言葉も正論とは言えません。

実際人生は厳しいものですが、厳しいからこそせめて自分の自由を守ろうとか、せめて自分の好きなように生きてしのうとしている人もいるわけですね。

それらを一括りにして「ナメてる」と評したのでは、何もできずに首を括るしかない人も出てきてしまいます。

嫌い・不都合な相手を「許せない！傷つけられて当然の悪人」と考えることの是非

唐突ですが、悪い奴やクズやどうしようもないゴミカスみたいな奴は周りにいませんか？あるいは自分がそういう扱いを受けたことは？今回は、そんな人たちについてのお話。もはや人に見られるかどうかなんて考えていません。やりたくなったからするだけのお話で...

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人生ナメてる人の特徴

さて、その上で人生ナメてる人の特徴、ちょっと見ていきましょう。

苦労知らず

苦労を知った上で人生ナメてるんだったら、そいつは大物です。今回はそういう例外は除外しておいて……

とりあえず、苦労知らずが多いのは間違い無いでしょうね。

いわゆる「何事も何とかなる」、です。ある意味では私が「すげぇ」と思ってる何とかなるさ精神に通じるところがありますが、こういう人たちの「なんとかなるさ」は基本的に人任せ・運任せなんですよね。

大体適当で何とかなったり、普通に生きて順風満帆だったり、大した障害がなかったり、あるいは障害があっても生んで何とかなってきたり……。

まあこういう人は幸運児なので実際何とかなったりしますが、運が尽きれば大怪我したりもします。

自分の力で何とかするようにしていく・何とかできるように自分を高めていく努力は必要でしょう。でなければ、万一の時に大怪我してしまいますよね。

依頼心が強い

要はアレですね。人任せ。

過保護なのか対人運がやたらいいのか、とにかく困った時に人に助けてもらえる。そんな状況に慣れきった人は、大概人生をナメてかかります。だって人が何とかしてくれるんですもの。

だから自分は何もしない。変わらないし、別に自分を貫く信念もない。ただ好き勝手に生きて、いざって時は人に助けてもらおう。

おおよそ心理はこんな感じでしょうか。

確かに人生ナメてますね。

あまり負債を押し付けまくると、人は離れていきます。だって一緒にいても得しないから。

人間なんて所詮損得の生き物で、損させつづけると離れていきます。彼らはそれを理解しておいたほうがいいのは、まず間違いありませんね。

本気を出せば何でもできると思っている

これもあるあるですね。「自分が本気を出せばどうにでもなる」という考え方。

人の可能性なんて限られていますし、何をやっても絶対にうまく行かない人もいます。不思議と。

ですがそんなのお構いなしに、「自分は本当はすごいんだ」「自分は本気を出していないだけ」と、まるで自分が主人公になったかのように思っている人が普通にいるのは間違いない。

自己啓発とかでもあるんですよね。「ひとりひとりが主人公」とか「人には無限の可能性が」とか。

それを間に受けてるのだか、天性の楽観主義者なのか、こういう人は根拠のない自信がすごいです。

実はナメてるわけではない

要は「人生ナメてる（ように見られる）人」とでも言いましょうか。

悟ってるところがある、とか。何だか自分の命にすら執着がない、とか。あるいは絶望しきってやけっぱちになってる、とか。

こういう人たちって、どういうわけか「人生ナメてる」って勘違いされがちなんですよね。冒頭で「本当に人生ナメてる？」とお題目でいろいろ言いましたが、こういう人たちもナメきってる扱いになりやすいのでその辺の警鐘も込み込みでした。

今回の「ナメてる人の特徴」からは大きく外れますが……今回見にきてくださっているであろうかたには重要度の高い認識かなと思いピックアップした次第です。

やっぱこういう人って価値判断が人と違いますからね。達観してて状況を分かりながらも自然に任せたり、あるいは諦観からあえて何もしなかったり、そもそも状況にも自分の人生にも興味がなかったり。

そういう特殊な人もいるというわけです、はい。

世の中案外どうにかなる？なんとかなるさ精神が強すぎる件について

なんとかなるさ精神。非常にタフですよね。憧れますよね。実際、この精神を持った人は強いです。マジで。いつもなら「でも」と否定語から危険性を述べていく当ブログですが……お手上げです。正しく扱えるこの精神の強さはケチの付け方が浮かばないです。とい...

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なぜ人生ナメてる？

なぜかというと一概に何とも言えませんが、おおよそ以下の３つが多いのかなというのが私の感じるところですね。

・豪運に恵まれてきた苦労知らず
・苦労が多過ぎて一周回った
・諦めた

まず１つ目は言わずもがな。自分の人生がイージーモードすぎて、「人生こんなもんだろ」となってる人たち。死ぬまでイージーかどこかで痛い目見るかはその人の運次第。

一方で、苦労が多過ぎて逆に「まあこんなもんだろ」と余裕風吹かせる人もいますね。こういう人たちは、「お前ナメてるだろ」と非難してる人以上に酸いも甘いも噛み分けてます。というか基本人生の酸い部分ばかりを知り尽くしてますね。

だから苦労に対処するのは難しくない。なぜなら「どうにかなる」と知っているから。

最後の最後は……もう苦労が多すぎて、諦めて人生捨てちゃった人たちですね。彼らを非難するのは野暮というもの。せめて最後の最後くらいはいい夢を見させてあげましょう。
ワンチャン、どうにかなってしまうかもしれませんしね。

楽観主義の裏にも実は……？

人生ナメてるように見えてる人も、実は裏では大変な思いをしていることもあるかもしれません。

たとえば客観視の結果「たいしたことないな」としっかり理解していたり、あるいは「今頑張ってることがある」という人だったり、下手をすると心がすでに壊れていたり……。

いずれにせよ、辛くなさそうだから、ピンチに反応しないから、変なことを言っているからといって、必ずしも人生をナメているわけではないというのは覚えておいていただきたいのです。

例えば愚痴に関する話題ですが、愚痴を言わない人の中にはこんな人たちもいます。

絶対に愚痴を言わない人は多分精神がおかしい。愚痴を言わない人の特徴９つ

愚痴は一般的に無意味な事だとされ、場合によっては「絶対に何があっても、一言でも言ってはならない」くらいにめちゃくちゃ規制されますよね。みんなそれぞれしんどい思いを抱えてる。確かにそうですね。世界を見れば、もしかすると悩みなどちっぽけなものか...

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ナメてるかどうかも割と主観

最後に言いたいのは、これですね。意外と主観によるところが多いです。

「自分が思ったような反応しない＝人生ナメてる」という解釈には陥って欲しくありません。だからこそ言いますが、楽観主義や焦らないことは、必ずしも人生をナメてるとは言えません。

そのことだけは頭に入れ……というかもはや人生ナメてるかどうかなんて知ったこっちゃないくらいの気持ちで、あなたはあなたの人生を歩んでください。

多分、ナメてるかどうかなんて「当人の勝手」で済む問題にイライラしていては、心が休まりません。

さて、ではそんな人を疲れさせる気まぐれな人。彼らはどんな神経をしているのでしょうか？

今回はそんな気まぐれな人の心理についてまとめてみました。

気まぐれな人ってもしかして……

気まぐれな人と言われると、正直心当たりがあります。

というのも、エニアグラムという人間の性格を９つに分類した類型論と言われる心理学に、それっぽい人たちがいるんですよね。

というわけで、まずはそういうエニアグラムにある「気まぐれさん」のページを貼っておきます。

自重しないエニアグラムタイプ４：自分に溺れるロマンチスト

今回はエニアグラムにおけるタイプ４を見ていきたいと思います。タイプ４の感受性は、他の人たちと比べても群を抜いています。自分に正直でどのタイプよりも自分の心を理解し、矛盾や葛藤も含めてすべて受容し、それを独特の表現で表出することに長けています...

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まあここでタイプ４の詳細を話したところで、興味ない人からすると「は？」といった感じでしょうし、いったん解説は避けておきましょう。

さて、それでは前置きも程々に、気まぐれな人、あるいは通り越してわがままな人が何を考えているのか、ちょっと見ていきたいと思います。

気まぐれな人の心理

１．本音に生きている

まずは着飾らず本音で生きている人。こういう人が気まぐれな人、それを通り越してわがままな人と思われるケースはまあ多いでしょう。

というのもこのタイプの人は基本空気を読まず、言いたいことを言い、素直な要求を全て人にぶつけてきます。

つまるところ、いついかなる時も、たとえ言いにくいケースでもついつい本音を包み隠さず言ってしまうわけですね。当人はそれを悪いことだと思っていないケースもままあるので、相手する側からすると厄介かもしれません。

あかつき

当人たちはただ「やりたいことをやっている」だけというのが、このタイプの特徴ですね。邪魔する奴は誰であっても排除して、反対意見は完全無視してやりたいことを追求する。そんな感じです。

さっきエニアグラムの話が出ましたが、タイプ７にも結構いそうなタイプですね

自重しないエニアグラムタイプ７：楽園への全力逃避

エニアグラムのタイプ７は、楽しいことをどん欲に追い求める、いわゆる陽キャと言われるような人々がほとんどです。ですがその裏にはどこか満たされない気持ちと「今この瞬間にも自分の自由は失われている」という焦燥感にも似た感覚を常に抱えており、その焦...

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２．周囲を振り回すことが楽しくなってる

気まぐれさんの中には、気まぐれでいること自体が目的となっている人も中にはいます。

「今、周囲が自分の意見のままに動いている」と、おおよそそんな感じの気持ちを持っているのでしょう。

あかつき

このタイプの大半はかまってちゃんですね。

で、たまに周囲を振り回して全能感を覚えたい人とか周囲の七転八倒を面白がってる人とか、そういう変化球みたいなのが出現します

「周囲が自分のために動いてくれている」と。その実感が非常に大事な人たちと言えるでしょう。だからと言って振り回される側はたまったものではありませんが……。

３．好きなことだけをしていたい

ある意味１と被っている気もしますが……ともあれ、「好きなことをしていたい」という人もまた、周囲から気まぐれに見られる可能性が高い人たちと言えるでしょう。

このタイプに一番多いのは、先述したタイプ７に分類される人たちでしょうか？　彼らは人生の痛みと苦しみを知っているからこそ、それらから過剰に逃げようとし、そのためにやりたいことしかやろうとしない人になる可能性があります。

自分のやりたいことだけをやりたい。そういう人の多くはその視界に他人が介在せず、好き勝手にやることで自分の苦しみとか痛みとか、そういった負の部分から逃げようとしているのでしょう。

４．実は自分に自信がない

このタイプに結構多いのが依頼心が強い人。要するになんでも人にやらせようとする人たちですね。

その理由は多くが「自分より人にやらせた方がいい」からで、とにかく人に対して「あれやって」「これやって」と要求が多いです。

こういう人たちに限って自分の気持ちには正直で、その場の気分によって要求もコロコロ変わることがありますね。

自分に自信がないからこそ他人を頼るし、自分に自信がないからこそ人を振り回すことで見捨てられ不安を解消する。そんな感じですね。

５．人に興味がない

時折見かけるのがこのタイプ。人にも嫌われることにも興味がないため、どれだけ人を振り回そうが平気です。

極端な言い方をすれば、人を使い捨てにする人ですね。周囲が不利益を被っても「自分は損してないし」とへきな顔で開き直り、人が離れていっても「代わりならいくらでもいる」と開き直る。

要するに根が自分勝手かつポジティブなんですね。自分のことにしか興味がないから人を切り捨てることになっても平気だし、そのせいで孤立しても「大丈夫」と余裕の表情。

気持ちも態度も強すぎます。基本、無敵の人たちですね。痛い目を見るということがあまりないです。

あかつき

こういう人に会ったことがありますが、人がどれだけ苦しんでも平気な顔で自分の利益を追求してきますね。

結構ガチでサイコパス味あります。実際どうかは知らんけど

気まぐれな人の対処法・付き合い方

というわけで、以上が私が考えつく限りの「気まぐれな人」の本音です。

というわけで、ここからは気まぐれな人の対処法について考えてみましょう。

自分の基準を持つ

とりあえず振り回されないようにする上で大事なのが、自分なりにいい、悪いの基準を持つことです。

逆を言えば、ここが曖昧なままだと気まぐれな人の好き勝手に振り回され、自分のすべきことややりたいことができないまま潰されてしまいます。

まずは何より、自分なりにいいことと悪いことを考えるようにしてみましょう。

いい悪いに正解も不正解もありません。とりあえず自分の気持ちを優先できる基準、自分の都合を守れる基準を自分の中で設けましょう。

意外と効果がある「頑張ってね」

依頼心の強いわがままなタイプであれば、意外と効果があるのがこのひとこと。

「私〇〇したいな〜」
「そうか、頑張ってね」

この他人事感。これが、自分では何もやらないくせに気まぐれな人にとってもっとも面白くない言葉です。

あとは非難されても動じないことですね。大概「人情がない」とか「友達としてどうかと思う」みたいなことを言ってくるでしょうが、この「頑張って」というスタンスを崩さないようにしましょう。

これだけでも、とりあえず気まぐれに振り回されることはなくなります。

時に先手を打って動く必要も……

あえて気まぐれに振る舞っている人に多いのが、「自分のわがままを聞き入れられなかったら被害者面をする」という特徴です。

例えば仲間をあらかじめ作っておく、そして大勢の前で言質を取っておく……とか。

とりあえず大勢仲間がいれば相手側が正義になることはほぼありませんし、大勢が気まぐれさんの宣言を聞いていれば、その発言がひっくり返った時にこっちが悪者にされることはほぼありえないでしょう。

それでもなお悪者として散々非難された時は、あくまで冷静に対応するしかないでしょうね。

被害者面する攻撃的な人の対処法！ただ無視しとけばいいわけではない？

正直……ね。暴言を浴びせられてるだけなら、放っといていいと思うんです。なんせ自分が悪者になる可能性なんてほとんどありませんからね。ですが世の中には「相手をしてはいけないのに、それでも反応しとかなきゃマズい」なんて厄介なケースが存在します。そ...

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許すとつけ上がる

人というのはつけ上がる生き物です。それが気まぐれな人となれば、より好き勝手に振る舞うことでしょう。

そう言った人間と関わる上で必要なのは、つけ上がらないようにこっちの許容範囲をしっかりと制定すること。
そして許容範囲を踏み越えた時には、ナメられないように怒ってください。

ナメられていいことは、ナメてきた相手と戦う時に集約しています。

兵法に曰く、「舐められる人には意外な１つの強みがある」舐められたって気にしないで！

どうしても人に舐められてしまったり、馬鹿にされてしまったり、事あるごとにネガティブな印象ばかりを語られてしまったり……。生きてると、大概こういう事も多いんですよね。人ってのは風評や見た目、自分に理解できる範疇でしか他人を評論できないもの。ど...

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となれば仲間でいるうちはつけ上がらせないようにしっかりと行動を制御し、自分の不利益を最小限に抑えてください。

人間本当、見下すこととつけ上がることに関しては際限がありませんので……。

今回はそんな自慢ばっかの人について取り上げて見ましょう。

自慢ばかりしてくる人の心理

口を開けば自慢ばかり。そういう人について「自慢とは何ぞや」みたいに講釈を垂れる必要はないでしょう。

とりあえず、自慢話しかしない人の心理状態を私なりに解明してみましょう。

実は自信がない

ある種の人間心理ですね。自信がない時ほど自慢する。ダメだと思っている時こそ虚勢を張る。

ハリボテという言葉がありますが、まさにこの手の「自慢しかしない人」のほとんどの、その自信はハリボテと言って差し支えないでしょう。

要は不安なんですよね。自分が大したことない人間に見えて、でもそれを否定したくて、必死に必死に自慢話を重ねていく。

時に嘘やすごいくらい盛った話もあるでしょう。それくらい、自分の自信のなさが暴発しそうで、必死に「そんなことあるものか！」と自分に言い聞かせているのでしょう。

極端に多い自慢話のほとんどは、この「自信のなさ」に起因し、そして派生していきます。

褒められたい・認められたい

超ストレート。わかりやすい自慢の動機ですね。結局褒めて欲しいし周囲に一目置かれたいから自慢する。それだけの話です。

結局、自慢して色々自分を着飾っていないと不安なわけです。自分ではなく、「自慢できる何かを持った自分」でなければ周囲に認められない。褒められたくて自慢する人の多くは、そんな精神をどこかに抱えています。

あかつき

ややこしい違いですね。でもまあ、自分自身という人間じゃなくて、自分が持っているものとか、自分が演じているキャラクターとか、そういうものでしか自分を表現できない人もけっこういますね

要はナルシストに多いタイプですが、案外抱えてるものは闇が深かったり？

point
事あるごとに自分の自慢につなげてくる人は、だいたいが自信がなくて承認欲求が高い人です。褒められたい気持ちは人一倍高いでしょう。

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自分の方が上だと思いたい

「思っている」ではなく「思いたい」。ここがミソです。

自信のなさから対抗意識を燃やし、こちらを完全に敵視してくる状態。ある意味、見下したりマウンティングしてくる人と表裏一体ですね。

「俺はお前なんかより偉いんだ」と。そう思いたいけど自信がない。だから必死に自分の方が偉い根拠を探してきて、それを念仏のように唱えることで自分のメンタルを安定させているわけです。

point
例えば自慢話と一緒にこっちを下げるような言葉を使っている場合（俺は〇〇だけど、お前は大変だよなぁ（笑）など）、このタイプの可能性が高いでしょう。

マウンティングする奴の内心は？見下してくる人の心理３つ！

「私はお前なんかと違って……」「ああ、お前こんな事もできないの？（笑）」などなど……。探せばしょっちゅういますよね、いちいち人を見下して神経を逆撫する人。かくいう私も、昔はしょっちゅう人に見下されて、そのたびに「どういう神経してんだこいつら...

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自慢が本当に良いものだと思っている

ちょっと変則的な人たち。自慢することが本当に自分の評価アップにつながると思っている人たち。

先ほどまでのが自信のなさから目を逸らすための「守り」としての自慢ですが、こっちは自分の評価を上げるための「攻め」の自慢ですね。

当然周囲は辟易してしまうわけですが……当人は自分の評価を少しでも上げようと必死に自慢するわけです。

ですがある意味、これも自信のなさに起因する人がほとんどかもしれませんね。

point
たまに自慢する時に生き生きする人、いますよね。多分、そういう人は自慢を周囲に嫌がられるものだと思っていないです。

不健全気味なこういう人も……？

あくまで不健全気味な場合、つまり非常にメンタル的に危うい状態の時に限っていると前置きしておきますが……こういう人たちは結構自慢話を好みますね。

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おおよそ、承認欲求が原動力になっているタイプです。「自分は人に認められなければ存在価値がない」とすら思っています。

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それが良い方向に向かえば多くの人に認められる結果を生み出しますが、よからぬ方向に向かえば自慢と誰かの見下しに終始する残念な人物へと成り果てることもあります。

まあエニアグラム自体胡散臭いという人もいるでしょうが……自分が理解できない人の概要だけでも理解すると、何か違った考えが芽生えるかもしれませんよ。

自慢してくる人の対処法

さて、では自慢してくる人の対処法を、いくつか考えてみましょう。

自慢で返すのはご法度

まず、自慢で返すとかマウンティングとか、あるいは相手を下げる発言をするのは基本的に危険と心得ておきましょう。何をしでかしてくるかわかりません。

基本的には自慢話には積極的に反応しない事。それがネガティブな反応でもポジティブな反応であってもです。

どのタイプの人であっても、反応があれば付け上がるか、あるいは変な被害者意識から逆恨みするかのどっちかです。

というわけで、反応の仕方は考えておいて良いでしょう。

無関心を装うのは有効な手

無関心を装う。例えば「へ〜」で終わらせたり、適当に「すごいね」と興味なさそうな顔で言ってみたり。

これだけで、自慢してくる輩の多くは話の腰を折られ、こちらを「つまんねー奴」と見なして立ち去っていきます。

結局のところ、相手が自分から離れれば勝ちです。そういうことにしておきましょう。

心のどこかで憐れんでおけばいい

自慢しかできない人の多くは、その出自も、そして末路も哀れなものです。

「自慢しかコミュニケーションの手段を持たないんだね。おかわいそうに」。何かマインドを変えるとすれば、こう思うだけでOK。

結局、相手と自分が同じステージにいると思うだけで怒りを覚えることは多々あります。

自慢してくる人をうざいとかどうにかしたいと思って仕方ない場合は、とりあえず憐れんでみることから始めてください。無論、口には出さないように。

自慢しかできない時点でスピリチュアル的にもお察し

実際はどうかは知りません。が、そういうものだと思っておけばよろしい。

当方腐っても占い師なのでちょっとスピリチュアルな視点を持ち出しますが……俗に言う「波動が低い人」というのの１つの姿が、必死に自慢しまくる人の姿なのかなと。

当然波動の高い低いは主観によるところが大きいです。下手にスピリチュアルを多用しすぎるのはそれはそれであまりよろしくありませんが……相手をして疲れてしまうくらいなら、いっそ「波動の低い奴」と見限って憐れむ方がまだ自分のメンタル的にマシです。

とりあえず自慢話する人は「スピーカー」くらいに思って、適当に聞き流すくらいがちょうどいいです。

自分のメンタルを優先に。これが何より大事なことです。

今回はそんな人たちに向けて、（点数稼ぎも兼ねて）独善的な人についての内容を取りまとめていきましょう。

そもそも独善的とは

独りよがり（独善的）とは、そもそもなんなのか。そんなもの言われなくてもわかっていると思いますが、一応、念のため軽くおさらいしてみましょう。

独善的（独りよがり）とは

何事においても、自分の考えが最善・最高だと思っていること。

要するに独善と言っても、一応は善なわけですね。ただ善の扱い方がちょっと変で、しかも自分の考えを曲げられず頑固なだけです。

ですが、それが時として大変な事態を招いたり、周囲を嫌な方向に巻き込んだりすることもあります。

あかつき

頑迷って言葉もありますしね。独善的なところは人間誰しも持ち合わせていますが、あんまり発揮しすぎて人の否定ばかりはしたくありません。

……何ですか、その珍獣を見るような目は？

独善的な人の特徴

１．自分の考えばかりを話す

まず多いのが、問題解決における対策協議の場では会話のすべてが自分のターン。自分のことばかりで相手の喋る隙を与えないか、与えたとしても話をぶった斬ってまで自分の話に戻すパターンが多いです。

「自分がどう考えるか」「自分の見立てではどうか」「自分の意見は」と、事あるごとに自分、自分が、自分なら……。

まあ、こんな感じで自分の話や思想ばかりを話す人が多いのが特徴ですね。

２．人の話を聞かない

自分の考えばかりを話すのだから、当然人の話なんて頭に入ってきません。入ってきたとしても、ノータイムで「取るに足らない愚かな意見」として処理されてしまうでしょう。

そんな感じで、自分の意見ばかりを言って他人の意見は完全スルー、あるいは否定。

そんな感じで、まず人の話を考慮に入れたり頭に入れることは稀でしょう。

３．自分が絶対正しい

アイアムジャスティス。アイムオールマイティ。いついかなる時でも自分の意見が正しく、「どれだけ自分の意見に近いか」でしか物事を判断しません。

自分の意見と違うものは悪。自分と同じ意見は善。非常にわかりやすい善悪二分論ですね。

自分に自信があるのかないのかは人によりますが、とりあえず自分の意見以外を聞き入れることはほぼありえないでしょう。

４．人に妙に厳しい

玉に瑕。要するにほんのわずかな欠点や「それさえなければパーフェクト」とされる弱点のことですね。

この手の人は、そんなわずかな弱点を見逃しません。「一事が万事」と言わんばかりに、そんなわずかなダメポイントを「お前は全てがダメなんだ」とばかりに声高に主張します。

一方の自分はと言うと、それは人によって異なりますが……ともあれ、人に妙に厳しいのは間違いなくアルアルですね。

5．視野が狭い・俯瞰気取り

結局自分の視点以外を拒絶しているからこそ、独善的な行動を平気で行えると言うわけです。

自分こそが一番物を見れている。自分が一番その場を俯瞰して見ている。そんな思いから、しばしば自分の意見ばかりに固執してしまう人も当然います。

もっとも、自分が「俯瞰して物を見ている」という自覚をした瞬間からそれ以上の客観視をやめてしまう人が一定数いて、その多くは独善的な思考に取り憑かれやすくなります。

6．自分なりの物差しを持っている

たまには独善的な人のいい面にでも目を向けて見ましょう。

彼らは自分なりの善悪感とか道徳観、倫理観など、強い意見を持っています。そういう人が自分の善悪ばかりに囚われてしまうと、その瞬間に独善的な人格が出来上がってしまうわけですね。

よほど性格がねじけていたり故意犯でもない限り、独善的な輩の持つ思想だけはかなり立派なものが多いでしょう。

ですがそれを振りかざして他を否定するからこそ、独善がよくないというわけですね。

7．自分の非を認めない

気づいていないのか必死に目を逸らしているのかは人によります。ですが、独善的な人は総じて、自分の悪い面を認めることができずにいますね。

「自分よりお前たちの方が欠点だらけじゃないか」「自分は絶対に悪くない」、と。どこまで本気かは知りませんが、自分の不出来を棚に上げて他人を否定する人が非常に多いです。

8．とにもかくにも「否定」

はい、とにもかくにも否定です。まず否定から入ります。

というのも、自分の意見が正しいわけですね。おまけに善悪二分論みたいな考え方の人が陥りやすいのが独善的思考です。

これらが混ざることによりどうなるか？「自分の意見は正しく、他者の意見は間違っている」と、こうなるわけです。

なので、他者の意見は全否定。自分の意見だけが受け入れられればそれでいいのです。

誰からも嫌われないのはほぼ不可能！他人からの否定を深刻に考える必要は特にない！

人間、いろんな人がいます。で、当然ながら考えもあります。例えば理屈と情緒のどっちが大事かという質問に「理屈」と即答する人もいれば、「情緒」と答える人もいる。そこに優劣なんてありませんし、自分と反対の答えを出した人を頭ごなしに否定するほどつま...

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9．腐っても「善」

はい、腐っても善です。独善的な人は自分の意見ばかり言っていますが、その多くは善意であるケースが非常に多いです。

まあだからこそタチが悪いわけですが……ともあれ、「よほどでもない限り善意での行動である」というのは間違い無いでしょう。

独善的な人の心理とは？

特徴についてはおおよそ上記の感じでしょう。では、続けて彼らの心理状態はどうなのか？そこのところを見て見ましょう。

本当にただの善意

多くはこれでしょう。本当に善意のつもりで、よかれと思って人の意見を全否定して自分の意見だけを押し通すケース。これが本当に多いです。

自分の意見が正しい。少なくとも間違った他の意見よりはマシ。だからどうにかして人を正しい道へと導きたい。

おおよそ下記のような人が、これに該当する確率が高いですね。本当、間違ってるだけで善人です。

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実は自信がない

自分に自信がない。そんな自分に対抗する形で、自分の意見を強固に主張する。これもまた人間心理のひとつと言えるでしょう。

自信のなさを否定するために、「自分が正しいんだ」というかりそめの思考に身を置いて、独善的になっていく。興奮したピラニアみたいな奴ですね。

自分の考えに固執していないと不安で不安で仕方がないので、独善に気付こうとする可能性は極めて低いでしょう。もっとも対処が困難なケースと言えます。

彼らが「自分は間違っている」と気づくことは、すなわち死を意味します。それだけ、「自分だけが正しい」という思いに浸るのは生命線になりえるのです。

能力誇示

ある意味、「自信がない」というのに通じるところはありますが……「自分の凄さをアピールしたい」「自分が一番なんだぞ」という威嚇行動が独善的な思考を作っている点も否定できないでしょう。

要するに、「お前らなんかより自分の方が物を見ている」というアピールですね。

この手合いの人は大体が「そうしないと自分がもたない」という人が多く、独善に気づかせるのは困難を極めます。

早い話が、「そうしないと自分がダメになる」というギリギリのところでメンタルを保っている表向きのナルシストですね。

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破滅を願っている

かなーりレアなケースと前置きしておきますが、時には「あなたを破滅させようとして強引に自分に従わせようとしている」みたいなケースもあるかもしれませんね。

要するに、間違った命令をして、それに従わせることで手っ取り早く潰してやろう……と、そんな悪意あふれるケースですね。

まあかなりレアなケースですが、とりあえず参考程度に。

独善的な人の対処法はたったひとつ

で、肝心の対処法はというと、「聞き流す」。これを置いて他にありません。

というのも、この手合いの人たちは、自分の意見や態度が間違っていると気づいた時に何をしでかすかわからないところがあります。

特に心理で述べた「自信がない」「能力誇示」に当てはまっている場合、下手に相手を封殺すると暴発して暴力行為に発展する可能性すらあるでしょう。

あかつき

ただの善意ならまだいいですけど、当人でも気づかない根底に悪意を持って独善に走ってると、本当危険人物の恐れがありますからね。

刺激せず、静かに離れる。それが一番無難です

とりあえず「意見ありがとう」とでも返しといて、あとは適当に無視してください。

あとはアドバイスを無視し、徐々に離れるなり孤立させていくなりする。もはやこれしか、穏便に済ませる方法はありません。

頑迷な人はやがてどこかで孤立します。仕返しをするとすれば、その孤立の手助けをちょっとしてやるくらいしか方法はないでしょう。

とりあえず、下手な刺激はしないように、そっと離れていってください。

気勢を削ぐのも１つの手

どうせなら黙らせたい……そんな思いを抱えている過激な人にお勧めしたいのが、話の腰を折って規制を削いでいく方法です。

「すみません、聞いてませんでした」と聞き返すでも関連した別の話題に持っていくでも構いません。とりあえず独善的な人が独善を振るって気持ち良くなるためのステージを台無しにする。

せいぜい安全な仕返し方法はこれくらいでしょうね。

とにかく真っ向からの否定や議論は避けてください。そのうち言い返しようもない人格否定に持っていかれて会話にならなくなります。

基本的に一対一は避ける

害意がある場合は特にです。タイマンで接するのは愚策。常に自分と独善的な人、それともう何人かで行動するように心がけてください。

正直言って、タイマンでは万一にも暴力を振るわれた時点で勝てません。実際にそういう場面が起こりえるかはわかりませんが、そういう物だと思っておいてください。

賛同者を募り、徐々に自分の味方（相手の敵）を増やしていく。もし何かしら対抗したいのであれば、それが基本になります。

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ともあれ相手をしないに越したことはない

まあなんだかんだ言いましたが、相手をせずに済むならそれに越したことはありませんね。

正義感が爆発しているだけならまだマシ、もしも独善を振るうことで快感を覚えているような相手なら、関われば非常に面倒くさいことになります。

基本的には相手をせず、のらりくらりとかわしていく。それが、独善的かどうかにかかわらずいろんな相手を安全にやり過ごす方法と言えるでしょう。

嫌いな人を受け入れられないのは悪に非ず！いじめにならない範囲で無視安定！

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実際、そういう人によって「善は悪いことだ」みたいな風潮にちょっとなりかけたり、何かと善行に対するハードルがやたら上がりまくっていたりしますが……

ともあれ、今回はそんな「善意を押し付けてくる人」がどういう思考回路をしているのか、その辺を見ていきたいと思います。

それってもしかして……

とりあえず、この心理を思いっきりブチ抜いたであろう存在を、私は書籍で見たことがあります。あるいはブログでも、ここ数年で結構取り沙汰されていますね。

いわゆるエニアグラムという心理学の、タイプ２とされる人がこれにあたります。

自重しないエニアグラムタイプ２：天使の顔した共依存主義者

今回紹介するのはエニアグラムのタイプ２です。彼ら人を思いやる気持ちが強く、非常に心優しく寛容で他人を尊重できる人がほとんどです。見返り無しで人助けを行える非常に素晴らしい道徳的な人たちですが……その裏に渦巻いている承認欲求や打算がひとたび暴...

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彼らを一言で表すなら、善人です。人に優しく自分を犠牲にしてまで人に尽くし、その裏で「人に認められたい」という承認欲求を強く持ったタイプでもあります。

まあ彼らのことを網羅すれば大体答えは出てしまいますが……ともあれ、「そんな胡散臭い物見たくもない」とか「え、わざわざ別記事読むんですか？」という方もいらっしゃるでしょう。

というわけで、以下にその心理を、略式ながらまとめていこうと思います。

善意をやたら押し付ける人の心理

親切な人だと思われたい

ハッキリ言ってしまえば、「善行によって評判アップ」作戦の空回りですね。これはタイプ２の心理からは当たらずとも遠からずと言った感じですが、実際結構な人がこのパターンに当てはまっていると思います。

とにかくいい人だと思われたい。周囲から良い評判を得たい。そしてタイプ２の人は、そうやって人から見捨てられないようにしたい。

とまあザックリ言えばこんな感じでしょうか。

見捨てられ不安

善意を押し付けてくる人の多くは、自己肯定感が高くありません。よって、人を引き止めるために善意や善行といった手段を多用します。

結果が、善意を押し付けてくるウザい人ですね。

この手合いはタイプ２には非常に多いのですが……とにかく「いい人でいなければ」「自分が悪い奴だったら人がいなくなってしまう」という強烈な不安が渦巻いています。

この不安や強迫観念が暴発した結果、善意を見せることに歯止めが利かなくなった。おおよそ心理を解明するなら、こんなところでしょう。

決して悪い人ではないのですが、善意が呪いになっているタイプと言えるかもしれませんね。

自分を悪い奴だと思っている

善意を押し付けまくる迷惑な人の中には、「自分は悪い奴だから善行を働かなければならない」と切羽詰まっている人もいますね。

悪い奴だから、それを少しでも中和するため、あるいは罪滅ぼしのために、いいことを少しでもやろうとする。

それか、「素の自分を出すのは悪いことだ」と考え、自分のニーズや本音を隠すために必死で善行に励む人も中にはいます。

実は上から目線

まあ、有り体に言えば先述のタイプ２のダークサイドですね。「○○して”あげる”」とか、「私がいないとダメでしょ？」という感じでしょうか。

見捨てられ不安が強い人が、特にやる方法ですね。

ロジックは単純。相手が「私がいないと何もできない」状態になれば、相手はもはや離れることができない。これで人間関係の永久機関の出来上がりです。

あかつき

まあ、人を善意という麻薬でシャブ漬けにすれば一生その人に依存し続けるしかないですからね。

ある意味、打算というか黒いというか……

タイプ２と関わる中で「怖い」「妙に上から目線が引っかかる」という人もいますが、そういう人はこういう「私がいないとダメにしてやる」という若干の害意を感じ取っているのかもしれません。

打算に利用している

その昔、儒教が重視されていた中国での噂程度の話ですが……自分の親孝行ぶりをアピールするために自ら親に毒を盛り、弱らせた上で派手に看護してみせることで役人試験に受かる人もいたとかいないとか。

それが嘘でも、代理ミュンヒハウゼン症候群という言葉もあります。

要は、他人を必要以上に助けたり善意のような物で接することで、世間からの評判や称賛を集めようとする人もいるということですね。

当人が迷惑に感じていても、世間は「素晴らしい行いだ！」と称賛する。こんなこと、事例も腐るほどあるでしょう。

こういう人たちも一定数いて、やはり善意を過剰に押し付けてきたり、陰で他人を「善意なしでは生きられない」という状態にすることもあるわけです。

あかつき

これは承認欲求が善意を向けている人ではなく世間や他人に向いているので、タイプ２のアレとはちょっと毛並みが異なりますね。

こういう打算で動く人は、他人を裏で貶めることも辞さない傾向があります。怖いですね

いちばんの善意は……

まあ「過ぎたるは及ばざるが如し」という思想には個人的には賛否半々と言ったところですが……ともあれ、善意も行きすぎるとそれはそれで波紋を呼びます。

ともあれやりすぎるとウザがられたりナメられて粗雑に扱われたりと、良いことはありませんね。

というわけで行き過ぎない程度の調整はある程度必要です。

というわけで月並みですが、個人的に行き過ぎない善意を考えてみました。

言ってしまえば、「自己犠牲にならない程度の善意」。これが善意の中では最善と言えるでしょう。

自分がボロボロになってでも、他人を助ける必要はありません。それらを求める人は食わせ者……というかぶっちゃけクズです。

あるいは善意を向けた瞬間に偽善者呼ばわりしてくる人は、その大多数がただ偽善だなんだと言いたいだけです。

むしろそう言った人とは縁を切って、本当に自分の善意を嬉しいと思ってくれる人と繋がること。そして何より、自分に余裕がある時にだけ人を助けようとすること。これが、結局はちょうど良い塩梅で善意を見せる方法につながります。

無理をせず、自分が苦しくならないよう、「行き過ぎない」善意を求めていきたいところですね。それでも案外、人はついてきてくれます。